Blague

C'est un arabe fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
- Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer.

Papi et mamie Mastard fêtent leurs noces d'or (cinquantième
anniversaire de mariage).
Les enfants, les petits enfants et les arrière petits enfants
sont tous là et même le journal local a été convié pour
immortaliser l'événement.
Pendant que tout le monde trinque, le journaliste pose
quelques questions à papi Mastard:
"Alors Monsieur Mastard, d'après vous, quel est le secret de
votre bonheur conjugal?" demande-t-il.
"Ah le secret?", répond le papi. "C'est simple: le jour de nos
noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma
femme et moi.
On s'est mis d'accord qu'à chaque fois que nous ne serions pas
d'accord à propos de quelque chose, celui des deux qui
manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et
prendre l'air...
Eh bien, vous le croirez ou non, ça fait cinquante ans que je
vis dehors."

Deux blondes partent en forêt chercher un sapin pour noël.
Elles marchent des kilomètres et quelques heures plus tard, rompues, fatiguées, n'en pouvant plus, l'une dit à l'autre:

-Je t'avertie, le prochain sapin on le prend, q'il ait des boules ou non!!

Une petite que j'aime bien :



Deux chasseurs tuent un sanglier. Pour le rapporter à leur voiture, ils le prennent chacun par deux pattes et le traînent sur un sentier. Au bout d'un moment, ils s'arrêtent épuisés. L'un des deux dit à l'autre :

"On le tire à rebrousse-poil. C'est fatiguant."

Ils se mettent donc à le tirer dans l'autre sens. Une heure plus tard :

"C'est plus facile comme ça, non ?"
"Oui mais tu ne trouves pas que la voiture s'éloigne ?"

Plusieurs d'un coup cette fois ci


C'est un routier qui est en route pour une livraison.
Soudain, il voit un nain rouge qui lui dit :
" J'ai faim ". Donc le routier lui donne son casse-croutes.
Plus loin, il croise un nain vert, qui lui dit :
" J'ai soif ". Il lui donne donc sa boisson.
Et enfin, il voit un nain bleu. Cette fois le routier, énervé, lui dit :
" Et toi qu'est-ce que tu veux ? t'as faim ? t'as soif ?"
Et le nain lui répond :
" Vos papiers s'il-vous-plaît "



Un Bouledogue marche sur le trottoir dans la rue. Un caniche sur son balcon, le voit passer et aboie. Alors le bouledogue lui crie :
" Quoi ? Q'est-ce t'as ? Vas-y saute si t'es un chien !!! "
Et le caniche lui répond :
" Pour avoir la même gueule que toi, ça va non merci "



Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour,est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
- Écoute ma chérie, tu'es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.